¿Vives la vida de mamá? Una nueva mirada a la diferenciación psicológica

“Creo que quiero ser bueno”. Una cálida lágrima rueda por mi mejilla. Mi hijo de diez años y yo vemos la escena culminante de Descendientes, una nueva película de Disney Channel. La chica que entrega esta revelación es Mal, hija de Maléfica. Habla con el chico que la ama.

En esta película de luz, que es como un híbrido de Musica de escuela secundaria y Ever After High, cuatro descendientes de villanos legendarios (e hijas) tienen la oportunidad de dejar la isla donde ellos, sus padres y todos los villanos han sido secuestrados. El buen rey Ben de Auredon (él mismo un adolescente) cree que los hijos de los villanos merecen la oportunidad de tomar sus propias decisiones en la vida, por lo que invita a Mal y sus tres amigos a integrarse en Auradon High School. Estos adolescentes “pervertidos” se identifican fuertemente con sus padres y quieren complacerlos. Bajo la intensa presión de sus modelos egoístas, los cuatro niños aceptan su deber: mentirán, espiarán y aprovecharán la oportunidad que se les brinda para robar el poder de sus codiciosos padres.

Siguen divertidos números musicales. Los niños conocen nuevos amigos, aprenden cosas nuevas y experimentan nuevos sentimientos. Sus ojos están abiertos. Ahora, en la escena final, Mal ha hecho la admisión más impactante. Quiere ser buena. Ben sonríe, “Eres bueno”. Ella grita: “¿Pero cómo lo sabes?” El mal está en un pie. Quiere ser buena, pero se pregunta si realmente está “podrida”, como su madre. ¿Por qué tengo una relación con ella?

Por supuesto, no soy hija de una bruja malvada. Mi madre es una buena persona. Le encanta la jardinería y es una excelente cocinera. Tiene un buen sentido del humor y hace regalos bien pensados. He heredado muchas de sus cualidades positivas, como la creatividad y la gracia. Sin embargo, su influencia sobre mí no termina con estas buenas cualidades. Mi madre tuvo experiencias dolorosas a temprana edad y la forma en que se adaptó a esas experiencias también tiene un gran efecto en mí.

Según muchos expertos, yo, como otras mujeres, a través de la adaptación psicológica a la ansiedad, me inclino fuertemente a abrazar y expresar los elementos disfuncionales del estilo de relación de mi madre con la vida.

Según lo citado por la Dra. Lisa Firestone en el blog “Rompiendo el vínculo fantástico con nuestras madres”, Nancy Friday, autora de Mi madre / yo, describe el dilema que enfrentan las mujeres a medida que avanzan hacia sus metas en la vida. Friday postula que en cada etapa de la independencia, una mujer experimentará inconscientemente ansiedad de separación del vínculo interno con su madre (2015). La ansiedad hace que una mujer intente fusionar su identidad con la de su madre. Incluso si la suya no era una abuela, la sutil fusión con su identidad le resultará familiar y segura.

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Si esto es cierto, significa que cuando logre las cosas que quiero en la vida, como logros creativos o hitos en mi relación romántica, voy a tener miedo. Puede que no sea consciente del miedo, pero antes de darme cuenta, haré un cambio psicológico hacia la identificación con mi madre interiorizada, incluidas las buenas cualidades y los inadaptados.

Está bien, déjame aclararlo. Mi madre actual puede estar loca, ocupada en sus propios asuntos en Minnesota, mientras que su abogado, el que inventó en mi psique para aliviar la ansiedad y basado en mi experiencia hace cincuenta años, puede dirigir mi vida en California ahora mismo. ? ¡Ay!

Esta búsqueda de una madre interior fue diseñada para calmar mi miedo, pero desafortunadamente me alejará de las cosas externas y tangibles que tanto deseo.

En el libro los Te sitiaste, los autores escriben extensamente sobre este dilema madre-hija. Entienden el siguiente pasaje del libro Miedo a la intimidad Sobre el conflicto de una mujer que está madurando: “Por un lado, está fuertemente motivada a buscar la independencia, a expresar amor y deseo sexual en una relación cercana y tener hijos propios; por otro lado, está obligada a frenar esta evolución natural para mantener el vínculo materno ”(Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

Creo que para mí, la identificación con mi madre interna trae independencia y laboriosidad, pero también un sentimiento de aislamiento y una actitud de insatisfacción y crítica. Mi madre no estaba contenta con su matrimonio. Me escucho pensar en cosas sobre mi pareja que mi mamá dijo en voz alta sobre mi papá.

Estos pensamientos y sentimientos críticos han estado conmigo desde mi juventud. Recuerdo la primera vez que preparé la cena para un novio. Mientras me preparaba para servir la comida, y él esperaba pasivamente, sentí que me invadía una irritante molestia. Quería esperarlo. Solo tenía 19 años, pero la profunda amargura interior era como la de una mujer que había estado sufriendo durante mucho tiempo.

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El punto de vista crítico es tan automático que puede parecer legítimo. Sorprendentemente, realmente comienza cuando las cosas van extraordinariamente bien. Me he dado cuenta de que, como resultado de la exquisita sensación de estar cerca, me viene a la mente un punto de vista hipercrítico en cuestión de horas o, a veces, minutos. Mi pareja está loca cuando dejo que me bañe de amor y afecto, pero a veces me alejo sin entender por qué lo hago.

Me identifico con Mal porque yo también tengo una pequeña joya de hombre que me ve como bueno y adorable. Mal se pregunta si ella es malvada en el fondo, y yo me pregunto si mis sentimientos fríos y críticos son mi verdadero yo. Las lágrimas que experimento al ver a Mal luchar me dicen que hay más en lo que soy.

El caso es que tengo el poder de elegir quién quiero ser. no puedo diferenciar.

Hombres y mujeres, todos los seres humanos tienen, en diversos grados, actitudes críticas extranjeras hacia ellos (Firestone et al., 2012). La diferenciación consiste en separar los roles y puntos de vista que he adoptado de los demás y establecer quién yo soy, que yo como y que yo quiero basado en lo que realmente me ilumina en la vida. Eso no significa que deba aislarme de los miembros de mi familia original. Al contrario, diferenciarme me hace más disponible para identificarme con ellos de forma saludable. El Dr. Murray Bowen, fundador de Family Systems Theory, fue un pionero en el estudio de la diferenciación. Él y su coautor Michael Kerr escribieron: “La capacidad de estar en contacto emocional con los demás sin dejar de ser independiente en el propio funcionamiento emocional es la esencia del concepto de diferenciación. (Definiciones tomadas de la teoría de Bowen).

En el momento del clímax de Descendientes, los cuatro niños “malos” están a punto de traicionar a sus nuevos amigos por obediencia a sus padres. Ben interviene: “Tus padres han tomado sus decisiones. Ahora haz el tuyo.

Cualquiera que sea nuestro origen, hoy todos tenemos la oportunidad de elegir quiénes queremos ser realmente. Puede que no sea fácil. Podemos encontrar ansiedad y resistencia desde adentro, pero podemos tomar medidas para fortalecer lo que queremos ser, y podemos pedir a las personas cercanas a nosotros su comprensión y apoyo.

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La Dra. Lisa Firestone analiza en profundidad el proceso de diferenciación. Explica que la diferenciación implica tanto separarnos de las influencias negativas que asimilamos en la infancia, como las actitudes críticas que se dirigieron hacia nosotros y los comportamientos disfuncionales y defensivos que creamos para adaptarnos, como también desarrollar valores, creencias y metas que resuenan con quien realmente queremos. ser (Glendon, 2012).

La voz crítica en mi cabeza se ha transmitido involuntariamente de generación en generación y probablemente nunca desaparecerá por completo, pero puedo ignorarla. Lo más importante es que puedo desafiarlo. Puedo invertir ACTIVAMENTE y valorar las cualidades que quiero expresar y demostrar.

Al final, Mal toma la decisión clara de ser buena e inspira a sus amigos a ponerse de pie y ser diferentes también. Luego vemos un número de baile súper divertido donde todos los personajes principales están emparejados. Es un clásico final feliz de Hollywood … pero no lo escribas como pura tontería. Mal dijo algo importante: “Quiero estar con Ben porque Ben me hace muy feliz”.

Aquí hay un buen avance que la profesora de yoga y sabia amiga Deb Dobbin compartió recientemente en Facebook:

“Si eres mujer … tal vez, y podría serlo, no has dejado entrar el amor”. El mejor regalo que puedes darle al planeta es dejar que tu hombre te ame. Sí, deja que te ame como quiera. Esto es grande. Pero puedes tomarlo….

Elijo dejar que mi pareja me ame, y elijo fortalecer mi bondad, como Mal. A diferencia de Maléfica, mi mamá está feliz de verme prosperar. Ella siempre ha aplaudido mis avances en la creación de felicidad en mi vida. Ella espera que tome sus cualidades y deje ir todo lo demás.

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