Que pasa realmente después de la luna de miel

Escucha. El matrimonio es un trabajo duro.

Como se proclama en Yo hago. He hecho. ¿Ahora que? La vida después del vestido de novia, de Jenny Lee, “Siempre hay muchos amigos para discutir las complejidades de los anillos de compromiso, los regímenes prenupciales, el bullicio francés y la tiara sobre el casco”.

Pero advierte el autor: “Una vez que la banda deja de tocar y los invitados han vuelto a casa, estás solo”. Parece que en el matrimonio, como muchas cosas en la vida, se aprende.

Matrimonio apasionado el autor David Schnarch está de acuerdo. “Nadie está listo para casarse”, escribió. “El matrimonio te prepara para el matrimonio”. Él dice que los matrimonios exitosos implican crecimiento y un enfoque basado en la intimidad que enfatiza el “tono” y la “profundidad de la conexión”.

Lo sé lo sé. Al menos quiere disfrutar de la luna de miel antes de obligarse a considerar verdades tan aleccionadoras. Pero, la pareja precede a la boda, por lo que incluso antes de que comience la luna de miel, puede ser necesario hacer un balance y evaluar, me atrevo a decirlo, para prepararse para una realidad posterior a la boda.

Schnarch dice que cuando se trata de la vida después de la luna de miel, “una imagen más precisa (del matrimonio) simplemente nos permite anticiparnos a las dificultades comunes y utilizarlas para prosperar”.

Pero enfatiza que “la comprensión precisa facilita las cosas, pero no las facilita”. Con dos personas de diferentes orígenes viviendo juntas bajo un mismo techo, ¿qué tan fácil podría ser esto? ¿Significativo? Si. ¿Recompensa? Si. ¿Fácil? No.

De hecho, el matrimonio ha sido tremendamente romantizado en nuestros tiempos modernos. Los matrimonios concertados, que se remontan al menos a la época victoriana, eran comunes. En lugar de ser el producto de una apasionada y profunda historia de amor como Romeo y Julieta, el matrimonio fue una forma de reunir dinastías y unir familias para siempre. Incluso hoy en día, en algunas culturas, los matrimonios concertados siguen siendo una práctica aceptable. Casarse por amor, por muy natural que parezca, es producto de las costumbres occidentales modernas.

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He estado casado por más de 20 años y he tenido dos hijos hasta la edad de votar y más. He llegado a ver que el matrimonio es un proceso que se convierte en algo más que la unión de dos personas. Es la creación de una familia. Ofrece a cada socio, si es lo suficientemente tenaz, una gran oportunidad de vivir una vida plenamente dilucidada, cercana y personal con otro ser humano, con todo lo que eso implica.

Algunos días con nuestro compañero de vida son geniales; los otros días lo son menos. Sin embargo, con más de la mitad de todos los matrimonios que terminan en divorcio, las parejas podrían tomar un descanso, con todo lo que han construido juntos, y trabajar para proteger lo que se ha convertido en una raza en peligro de extinción: los casados ​​desde hace mucho tiempo.

En su libro, La familiaEl afamado erudito familiar John Bradshaw dice: “En una relación sana, cada persona está atada por el deseo, no por la necesidad. Por lo tanto, cada uno se está volviendo más o menos completo … cada uno ayuda al otro a crecer soltando el control, la crítica, la culpa y el juicio. Tal falta de juicio le da a cada socio un sentimiento de libertad para crecer. “Con tales libertades (que realmente se reducen a ser amado incondicionalmente)”, dice Bradshaw, “puedes aceptarte a ti mismo incondicionalmente”. Por otro lado, las familias disfuncionales “ponen en marcha criterios, exigencias e imperativos por los que se mide a cada miembro”.

El poeta Kahlil Gibran, en su obra maestra de 1923, El profeta, solicitud:

¿Y el matrimonio, amo?
Y él respondió diciendo:

Ámense, pero no hagan un vínculo amoroso.
Más bien, que sea un mar en movimiento entre las orillas de sus almas.
Llenad la copa del otro, pero no bebáis de una sola copa.
Entrega tu corazón, pero no bajo la custodia del otro.
Porque solo la mano de la vida puede sostener vuestros corazones.
Y permanecer juntos pero no demasiado cerca el uno del otro:
Porque las columnas del templo están separadas,
Y el roble y el ciprés no crecen en todos
La sombra del otro.

En un sitio web de bodas en Internet, el bloguero Andy Goddard dijo que leyó el libro. Bueno a excelente y aprendió que la característica que comparten los CEO exitosos es la humildad. Lo mismo ocurre, piensa, en el matrimonio.

“Las parejas en matrimonios exitosos”, escribe, “son humildes, capaces de aprender y están dispuestas a aprender al mismo tiempo”.

Esta voluntad de aprender puede ser el secreto de un matrimonio feliz: tener una visión amplia y no limitada de una situación, expresar empatía en lugar de estar a la defensiva, saber que la asociación se trata menos de satisfacer las necesidades individuales y más de contribuir a algo más grande que usted mismo: el familia.

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Ya sea que esté compuesta por dos o más miembros, la familia es la base de nuestra vida diaria, proporcionando la compleja constelación de nuestra existencia. Y nada apoya más el desarrollo saludable de una persona que vivir en un sistema familiar emocionalmente inteligente. Como señala el aclamado autor Daniel Goleman, “las tendencias actuales en el matrimonio y el divorcio hacen que la inteligencia emocional sea más crucial que nunca”.

El libro más vendido de Goleman, Inteligencia emocional, establece que las habilidades para relaciones exitosas incluyen la autoconciencia; identificar, expresar y manejar sentimientos; control de impulsos y gratificación retrasada; manejar el estrés y la ansiedad; escucha; tomar el punto de vista de los demás; y aprender a tomar mejores decisiones emocionales.

Una gran parte de la terapia de pareja consiste en alentar a cada uno a aprender y crecer dentro del contexto del matrimonio, así que ¿por qué no descubrir cómo vivir juntos con más inteligencia emocional de la luna de miel y posiblemente usurpar la necesidad? ¿Algún consejo más adelante?

Dentro Despierta el corazón, el psicólogo John Welwood hace una pregunta interesante a las personas casadas:

¿Es posible profundizar las emociones, ir hacia ellas, afrontarlas como son, para que podamos permitir que sus energías amplíen nuestro sentido de quiénes somos?. Al cultivar la tolerancia hacia nuestros propios sentimientos y ablandarnos unos con otros en lugar de coaccionarlos, los matrimonios saludables tienen la oportunidad de luchar.

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