Lo que realmente significa estar enamorado

Si bien el amor parece ser un atributo valorado universalmente, definirlo en términos de comportamiento puede ser un desafío. Como escribió el investigador principal del estudio de Harvard, George Vaillant, sobre los hallazgos de su equipo, hay evidencia de que dos ingredientes esenciales se correlacionan con una existencia feliz: “Uno es el amor. La otra es encontrar una forma de afrontar la vida que no rechace el amor. ”

Si bien muchos de nosotros creemos que nos gustaría estar enamorados, existen muchos obstáculos que enfrentamos al dar los pasos que permiten que el amor fluya libremente a lo largo de nuestras vidas y relaciones. Tenemos muchas formas de defendernos del amor y podemos luchar para dar y recibir amor con facilidad, apertura y vulnerabilidad.

Debido a que el amor está tan estrechamente relacionado con el significado y la realización, es invaluable para cada uno de nosotros definir el amor como una acción o una serie de acciones que podemos realizar para acercarnos a las personas que valoramos. En un contexto romántico, algunas características esenciales que se ajustan a la descripción de una relación romántica incluyen:

• Expresiones de afecto, tanto físico como emocional.
• Un deseo de ofrecer placer y satisfacción a otro.
• Ternura, compasión y sensibilidad a las necesidades del otro.
• Deseo de actividades y búsquedas compartidas.
• Un nivel adecuado de división de la propiedad.
• Un intercambio continuo y honesto de sentimientos personales.
• El proceso de ofrecer atención, consuelo y ayuda externa a las aspiraciones del ser querido.

El amor incluye el sentimiento del otro que excede cualquier egoísmo o interés personal por parte del amado. Como tal, el amor nutre y tiene un efecto positivo en la autoestima y la sensación de bienestar. El amor nunca implica engaño, porque engañar a otra persona rompe su sentido de la realidad.

Entonces, ¿qué tan bien cumplimos con estos estándares para ser amorosos? Cuando pensamos en una relación que es significativa para nosotros, debemos preguntarnos:

• ¿Estamos ambos actuando de una manera que se nutre el uno al otro?
• ¿Estamos tomando medidas para que la otra persona se sienta bien?
• ¿Consideramos lo que ilumina a esta persona, independientemente de nuestros propios intereses?

Con demasiada frecuencia, vemos el amor como un estado casi pasivo, en oposición a una elección consciente que hacemos. Cuando vemos el amor como algo en lo que simplemente caemos, podemos deslizarnos fácilmente hacia las rutinas con la persona que amamos o perder el sentido de separación y respeto. En cambio, vemos a esa persona como parte de nosotros.

Entonces corremos el riesgo de crear una enlace fantástico, una ilusión de fusión en la que los verdaderos sentimientos de ternura y atracción son reemplazados por la forma de estar en una relación. En otras palabras, llegamos a vernos a nosotros mismos y a nuestra pareja como una sola unidad. Luego, asumimos roles en lugar de apreciarnos unos a otros como individuos y sentir los sentimientos emocionantes y amorosos que resultan.

Un vínculo imaginario ofrece una falsa sensación de seguridad: la ilusión de que ya no estamos solos. Sin embargo, cuando nos conectamos con alguien de esta manera, perdemos nuestro sentido de vitalidad y dejamos de lado aspectos importantes de nuestra relación. Las operaciones conductuales del amor son reemplazadas por una fantasía de estar enamorado, que no nutre a ninguno de los dos.

Las relaciones tienden a ir hacia el sur cuando dejamos de tomar acciones que nuestra pareja percibiría como amorosas y comenzamos a mirar a nuestra pareja solo para satisfacer nuestras propias necesidades.

Es importante distinguir el hambre emocional del amor verdadero. ¿Alguna vez ha visto a un padre abrazar a un niño y se preguntó si el abrazo está destinado a consolar al niño, tranquilizarlo y curarlo, o calmar al padre quitándole algo? Cuando contactamos a nuestra pareja, puede ser útil considerar si nuestros comportamientos son su o por Nosotros mismos. ¿Estamos tratando de que nos complazcan de una manera injusta para ellos? ¿Esperamos que compensen un vacío o una herida de nuestro pasado?

Una pareja con la que he trabajado reconoció recientemente un ejemplo de esta dinámica. La esposa a menudo felicitaba a su esposo, pero él rara vez se sentía reconocido por sus palabras. Al relatar algunos de los comentarios recientes que había hecho, notó que eran menos un reflejo de él y más un reflejo de ella. Declaraciones como: “¿No estoy casada con un hombre tan guapo y bien formado?” y “¿No elegí un ganador?” no capturó las cualidades que eran importantes para él. Estos eran rasgos que apreciaba en una pareja que confirmaban su propia autoestima y sentido de valía.

El amor nunca debe ser un acto de manipulación. No es una marca de propiedad de otra persona, sino todo lo contrario: una apreciación genuina de una persona como un individuo separado. Cuando vemos a una persona de esta manera, nos permitimos valorarla plenamente por lo que es y por la felicidad que trae a nuestra vida. Se nos insta a ser generosos con la persona, a mostrar compasión y bondad de una manera que ellos y el mundo exterior considerarían amorosos.

Por supuesto, son muchos los obstáculos que ponemos en su lugar que no solo nos impiden encontrar este tipo de relación, sino también llegar a ella con la persona que amamos. Una de las razones por las que terminamos en relaciones poco amorosas es la forma en que nos han tratado en nuestro pasado. Es posible que nos hayamos familiarizado con la dinámica familiar en la que hemos sido rechazados o invadidos, en cuyo caso tendemos a buscar o recrear esas mismas dinámicas en nuestras relaciones adultas. Por tanto, volverse más amoroso significa reconocer las formas en que autosabotaje: ¿Cómo recreamos las heridas del pasado en nuestras relaciones actuales?

A medida que reflexionamos sobre estos comportamientos, aprendemos mucho, no solo sobre cómo interferimos con nuestros sentimientos de amor por los demás, sino también sobre las formas negativas en que nos sentimos acerca de nosotros mismos.

Es difícil expresar el amor exteriormente cuando no sentimos nuestra propia autoestima. Una de las principales razones por las que excluimos el amor es porque nos sentimos indignos o renunciamos.

Por lo tanto, para tener una relación romántica, debemos cuestionar nuestro concepto negativo o negativo de nosotros mismos. voz interior crítica. Cuando hacemos esto y tomamos acciones amorosas que contradicen nuestra autoimagen crítica, realzamos nuestro propio sentido de valía y somos capaces de relacionarnos con las personas que amamos.