Es inmoral evitar que la gente te ame

Algunos de los comportamientos más destructivos comunes en las relaciones son aquellos en los que las personas se involucran en un intento de evitar las respuestas de amor de su pareja. El hecho de que nuestro amante nos vea de una manera que no se corresponde con la identidad negativa que nos hemos formado al comienzo de la vida perturba nuestro equilibrio psicológico.

Desafortunadamente, muchos de nosotros defendemos nuestras percepciones negativas inexactas de nosotros mismos y nos resistimos a ser vistos de una manera más positiva. En un nivel inconsciente, sentimos que si aceptamos el amor, el mundo entero como lo conocemos se alteraría y ya no sabríamos quiénes somos.

En realidad, es emocionalmente doloroso verse a sí mismo como mejor de lo que siempre pensó que era. De hecho, cuestionar nuestra identidad negativa despierta ansiedad. Sin embargo, la mayoría de las personas reaccionan casi de inmediato y hacen algo para poner cierta distancia entre ellos y su pareja antes de que la ansiedad llegue a la conciencia. Tienden a sentirse enojados con la otra persona que los “empujó” a una posición menos defendida. A menudo provocan a su pareja y hacen que la critique o la menosprecie, confirmando así su identidad negativa.

Las razones por las que evitamos el amor o nos retiramos de una relación romántica se pueden atribuir a la infancia. Durante los años de formación, las personas internalizan las actitudes positivas y negativas que sus padres tenían hacia ellos.

Asimilan fácilmente las actitudes positivas de los padres en su sistema personal; sin embargo, las actitudes negativas de los padres se convierten en una parte ajena y no integrada de la personalidad, el sistema anti-yo. Cuando las personas alcanzan la edad adulta, la mayoría ha formado defensas para proteger el punto de vista duro que ahora es una parte importante de la imagen que tienen de sí mismas.

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La intolerancia de las personas hacia el amor y la intimidad no solo se basa en el miedo a ser vulnerable y abierta a otra persona, sino también en miedos existenciales. Estar cerca de otro en una relación romántica nos hace darnos cuenta de que la vida es preciosa y que terminará.

Cuando abrazamos el amor, abrazamos la vida; y al abrazar la vida, enfrentamos la inevitabilidad de la muerte. Cuando las personas experimentan la combinación única de amor y sexo en una relación comprometida y significativa, sienten que tienen más que perder y son profundamente conscientes de la fragilidad del cuerpo físico y el valor de la vida.

Por esta razón, muchos tratan de evitar tales experiencias. Parece que a nivel inconsciente, temen ser amados y valorados porque los hace más vulnerables y conscientes de su mortalidad.

Tiene sentido que frente al dolor y la frustración durante nuestros años de desarrollo, hayamos formado defensas psicológicas para aliviar nuestro malestar y ansiedad. Más tarde, los problemas existenciales de la soledad y la conciencia de nuestra eventual desaparición se sumaron a nuestros miedos y contribuyeron a una negación defensiva de los sentimientos.

Paradójicamente, las mismas defensas que nos ayudaron a sobrevivir al dolor emocional de nuestra infancia no solo están desajustadas en la edad adulta y limitan nuestro potencial para vivir una vida plena, sino que también conducen a actos no intencionales de comportamiento dañino hacia los demás, especialmente hacia las personas. más cercano a nosotros: nuestros compañeros y nuestros hijos.

Una forma en que las personas alteran los sentimientos de una pareja es reteniendo las cualidades y comportamientos personales que originalmente atrajeron a su pareja o que les gustaron y admiraron en particular.

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La persona que se niega a reunirse se siente emocionalmente hambrienta, confundida, frustrada y desesperada, lo que lleva a un enfoque exagerado en la persona que creó la distancia a través de la retención. En última instancia, los patrones de retención practicados por una pareja pueden convertir los sentimientos positivos de amor de la otra persona en hostilidad, ira o, peor aún, indiferencia.

Por lo general, no pensamos en términos de derechos humanos cuando consideramos lo que está en juego en las relaciones interpersonales. Sin embargo, los investigadores familiares han observado que las personas tienden a cometer las violaciones más atroces de los derechos humanos en sus asociaciones más cercanas e íntimas.

Somos culpables de tales violaciones cuando el amor de alguien desafía nuestro concepto negativo de nosotros mismos, y en nuestra desesperación por defendernos, no respetamos sus sentimientos y usamos medios hirientes para alejarlos.

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