Beneficios de las citas después de los 40

El 31 de diciembre de 2009, un día antes de que la generación del baby boom cumpliera 65 años, New York Times articulo dijo, “79 millones de baby boomers, o aproximadamente el 26% de la población de este país, redefinirán lo que significa ser mayor”.

Hoy, en 2013, esa afirmación puede resultar cierta. Los rostros más saludables, más trabajadores y simplemente más jóvenes de hombres y mujeres de mediana edad y mayores merecen ser reconocidos. ¿Qué pasa con una generación que se niega a aceptar el estigma de la vejez y dejar de lado aspectos vitales de sí misma en el proceso? Bueno, esto es algo que vale la pena celebrar.

Uno de los peores de estos estigmas es que una persona puede ser “demasiado mayor para enamorarse”. El Censo de 2009 mostró que de los 96 millones de estadounidenses solteros, el 17% de ellos tienen más de 65 años. Imagínese a esos 16,2 millones de personas que niegan la oportunidad de pasar el resto de sus días con alguien a quien aman. Luego imagina los millones de hombres y mujeres mayores de 40 y 50 años que creen que es demasiado tarde para tener una relación romántica feliz y satisfactoria.

Cuando se trata de salir con alguien más tarde en la vida, la escena está lejos de ser desesperada. Una Encuesta AARP de 2003 de 3501 hombres y mujeres solteros de 40 a 69 años, el 63% estaban saliendo.

Otro 13 por ciento quería encontrar una cita, mientras que el 14 por ciento estaba interesado “si vendría la persona adecuada”. Casi la mitad de los encuestados dijo que su principal razón para salir era “tener a alguien con quien hablar o hacer cosas”. El compañerismo es extremadamente importante a cualquier edad. Cuanto mejor nos conozcamos, más capaces seremos de elegir socios que nos complementen y mejoren nuestra vida diaria. Entonces, hay algunos beneficios reales de salir del armario después de los 40, 50 o cualquier otra edad en la que pueda y esté dispuesto a reflexionar sobre sus años de experiencia y realmente aprender de su pasado.

Uno de los beneficios de salir con alguien después de los 40 es que, a esta edad, la mayoría de nosotros ha tenido una variedad de experiencias en al menos una relación seria.

Esto nos da la oportunidad de reflexionar sobre nuestros modelos. Podemos pensar en las personas que hemos elegido y cuestionar los rasgos que buscamos. A menudo nos encontramos con el mismo tipo de pareja en el mismo tipo de relación, sin siquiera saber cómo llegamos allí.

Un concepto importante a tener en cuenta al tener citas es que no siempre nos atraen las razones correctas. Las relaciones tienden a fallar cuando buscamos y formamos equipo con personas cuyas defensas y características negativas complementan perfectamente las nuestras.

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Cuando se trata de continuar una relación romántica, no tenemos que actuar automáticamente o quedarnos atrapados en viejos patrones. Podemos resistirnos a caer en una relación basada en una forma familiar o dinámica, eligiendo una conexión real sobre lo que el psicólogo y autor de mi padre, Robert Firestone, llama un vínculo fantástico, una ilusión de fusión en la que dos personas buscan un sentimiento, seguridad y familiaridad al elegir personas que coinciden con viejas identidades.

Las parejas en un vínculo fantástico tienden a fusionar sus identidades, relacionándose como una unidad en lugar de como dos individuos independientes.

Al comprender nuestra historia, podemos hacer un esfuerzo consciente para tomar decisiones diferentes, buscar nuevos tipos de parejas y desafiar las tendencias destructivas dentro de nosotros mismos. No es de extrañar que, en la misma encuesta de AARP, tanto hombres como mujeres citaron su mayor frustración romántica como “salir con gente con mucho equipaje”.

Cuanto más estemos dispuestos a examinar nuestro propio bagaje emocional y descubrir nuestro verdadero yo, más éxito seremos en nuestras relaciones íntimas.

A medida que nos conocemos, estamos seguros de descubrir cosas que no necesariamente nos gustan y que nos lastiman en relaciones pasadas. Mis clientes a menudo reconocen retrospectivamente las formas en las que eran excesivamente controladores, celosos, pasivos o victimizados en su matrimonio o en una relación seria. También aprendieron mucho sobre las personas que eligieron.

Muchos de nosotros tendemos a sentirnos atraídos por parejas que recrean la dinámica familiar de la infancia. Podemos elegir personas que nos traten de manera similar a como nos han tratado en nuestro hogar. Podemos elegir a alguien que no nos respeta o no nos reconoce o alguien que es intrusivo o exigente con nosotros. Cuando aceptamos el hecho de que algunas de las personas que nos atraen no siempre son las que nos tratan mejor, estamos en mejores condiciones de estar abiertos a personas que son diferentes de nuestro “tipo”.

Una mujer de 50 años se dio cuenta de que toda su vida sólo había salido con hombres que no habían tenido éxito, que tenían dificultades económicas y a quienes había terminado apoyando. Esta dinámica coincidió con su identidad al crecer: su padre la llamó “el hijo que nunca tuvo” y la empujó a convertirse en una empresaria autosuficiente. Durante este tiempo, él mismo sacó a la familia del negocio con sus propias prácticas comerciales corruptas.

El sentimiento de la mujer de que necesitaba “cuidar” de un hombre estaba profundamente arraigado en su pasado. Cuando finalmente salió con un hombre que era autosuficiente y autosuficiente, en realidad se sintió insegura, como si ya no la necesitaran. Sin embargo, al darse cuenta de esta tendencia en sí misma, pudo romper el patrón y lograr la felicidad en su relación.

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Después de años de buscar el mismo tipo de pareja, puede ser difícil saber si alguien nos atrae por las razones correctas o incorrectas. Un método útil es pedir ayuda a los amigos. Otra ventaja de tener citas más tarde en la vida es que a estas alturas normalmente tenemos al menos una pequeña red de amigos fuertes y de larga data en los que realmente confiamos. A veces, nuestros amigos son más conscientes de nuestras tendencias negativas que nosotros.

Trate de seguir los consejos de sus amigos sobre con quién debe salir. Si está buscando citas en línea, intente salir con alguien que sugiera su amigo. Hace años, una amiga mía de unos sesenta años se negó a salir con una soltera muy interesada que la conocieron en Match.com. Ella lo llamó “demasiado persistente, demasiado formal” e incluso “demasiado viejo”.

Finalmente, permitió que otro de sus amigos la convenciera de que aceptara una cita con el hombre. A pesar de su resistencia inicial, no podía negar que su amiga tenía razón. El hombre la hizo reír, la hizo feliz y ella ha disfrutado de su relación con él desde entonces, sintiendo una cercanía emocional más que nunca.

Una desventaja de tener citas más tarde en la vida es que tendemos a usar nuestras experiencias pasadas negativas para colorear nuestra visión de las relaciones en general. No importa con cuántos “perdedores insensibles” pensamos que hemos salido, eso no significa que cada hombre o mujer sea otro “perdedor insensible” esperando a ser desenmascarado.

Cuando ingresamos al mundo de las citas, deberíamos esperar tener innumerables “voces internas críticas” hacia nosotros mismos y nuestros socios potenciales. Estos pensamientos negativos pueden decirnos que somos demasiado viejos o demasiado tarde para nosotros, que el amor no es para nosotros o que ya no somos atractivos. Nuestras “voces” sobre nuestra pareja o pareja potencial pueden incluir pensamientos como “Todos los buenos ya están ocupados” o “Debe haber algo mal con él / ella” o “Él / ella no. Solo se preocupa por ti”. por seguridad. ”

Estos pensamientos deben ser reconocidos y desafiados siempre que surjan. No sucumbas a las voces internas críticas sobre ti o las personas que podrían hacerte feliz. No se apresure a menospreciar o separar a su pareja. En su lugar, tome riesgos y sintonice lo que siente en su corazón, en lugar de aprovechar el análisis que está ocurriendo en su cabeza. El mundo de las citas online, en particular, abre la puerta a nuevos encuentros; sin embargo, asegúrese de evitar el atractivo de la voz crítica que le dice que siempre hay algo mejor en lugar de hacerlo funcionar con alguien con quien pueda tener una conexión real.

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El mejor escenario para cualquier relación es que dos personas fuertes e independientes se reúnan y se diviertan de verdad. Cuando sales más tarde en la vida, a menudo te ves obligado a admitir que tú y tu pareja tienen sus propias vidas adultas separadas. Incluso puedes tener dos familias, dos grupos de niños, etc.

Puede utilizar esta realidad para mostrar respeto y paciencia unos con otros como individuos autosuficientes. De esta manera, puede acercarse mientras mantiene su identidad distintiva. Si bien puede parecer que hay más presión para encontrar a alguien a medida que envejece, parte de la presión en realidad desaparece. Es posible que ya no sienta las presiones sociales de encontrar pareja, tener hijos o buscar apoyo financiero. En cambio, solo busca compañía real, alguien que lo haga feliz, alguien con quien disfrute pasar su tiempo.

Cuando encontramos a alguien, es importante recordar que todas las relaciones cercanas provocan temores existenciales. Cuando valoramos a otra persona, valoramos más la vida y se vuelve mucho más aterrador pensar en perderla. Cuando somos mayores, naturalmente tienden a surgir más de estos miedos. Sin embargo, podemos usar esta realidad para estar aún más presentes en el momento y disfrutar y apreciar el valor del tiempo que tenemos con alguien a quien amamos. Podemos experimentar las verdaderas alegrías de la vida y descubrir más aspectos de nosotros mismos.

Las ansiedades del envejecimiento hacen que sea muy fácil sucumbir al estereotipo de que el amor es para los niños. No es tonto ni indigno estar enamorado a cualquier edad. El amor nos ayuda a vivir más tiempo. Nos saca de nuestro caparazón.

La parte de nosotros que quiere conectarse con otra persona todavía está viva dentro de nosotros. No se quema y no desaparece. Cuanto más nos desarrollamos como individuos y descubrimos nuevos aspectos de nosotros mismos, más capaces seremos de estar cerca de otra persona. Por esta razón, nunca es demasiado tarde para enamorarse.

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